Ce que j'aime chez Miley Cyrus? Ses frasques! Photos nues, gâteaux d'anniversaires en forme de sexes ou encore fumage de joints, elle n'en loupe pas une! Encore plus décadente que Britney Spears quand elle était au fond du trou et encore plus paumée que Loanna en 2012. Du coup, ça la rend attendrissante.
L'autre jour, j'ai regardé son film "LOL" et je me suis attiré la haine de toute une petite armée de merdeuses à appareils dentaires fans d'elle. Je ne savais pas qu'elle avait autant de public en France et que toutes les gourdes rescapées de Disney allaient me tomber dessus. Mais c'était amusant. Il me semble que j'avais déclaré qu'elle était grosse et qu'elle avait une tête d'hamster dans le film. Des propos très graves en somme.
Et bien l'armée de pucelles en folie va pouvoir se déchaîner car je ne vais pas être tendre dans les lignes qui suivent.
Non mais Miley, c'est quoi cette coupe???? 820 euros pour ressembler à une brosse à chiottes, je dis non! Sais-tu que 820 euros, c'est ce que je gagne en une soirée en montrant mon cul dans un club gay? Je travaille dur pour ça moi... Voyons, on ne peut pas jeter l'argent par les fenêtres comme ça!
Le plus drôle, c'est que Miley nous joue la rebelle à deux balles avec ses bras d'honneurs et ses lèvres rouges-anus. D'ailleurs son papa semble lui aussi très raffiné, à en croire ses déclarations:
"Mon père @billraycyrus m'a toujours dit 'L'opinion c'est comme le trou du cul, tout le monde en a un'"
Je crois que même mes copines lesbiennes les plus camionneuses de France sont plus féminines qu'elle, c'est dire!
Bon, ceci dit, on saluera son geste puisqu'elle a donné ses cheveux à "Official Cancer". Et même si elle ressemble à une brosse à chiotte, et qu'elle est immonde, elle est probablement belle de l'intérieur... Après tout, c'est le plus important non? (Oui, Jeremstar a du coeur et n'est pas toujours une vermine).
